20 Regeln über Männer

Ich habe ihn dann doch gesehen, diesen verblödeten Firm Er steht einfach nicht auf Dich und mich über zwei Drittel des Films ausschließlich über die dämlichen Fotzen darin aufgeregt. Ich meine, keine Frau ist so blöd wie die Weiber in dem Film. Oder doch?

Sex mit Losern

Okay Schätzchen, die Nora hat hier ein paar Beispiele aufgestellt. Sie wurden gesammelt in jahrelanger mühsamer Arbeit bestehend aus Dates und Sex mit den letzten Idioten, Flaschen und Sackgesichtern, von denen ein oder zwei auch mal was gebracht haben (sonst hätte ich mich schon erschossen). Ich möchte Dir diese Erfahrungen ersparen, deshalb schreibe ich sie auf und berate dich auch gleich, welche Reaktion hier angemessen wäre. Einige Situationen kennst du vielleicht schon, du solltest dich daher beim nächsten Mal unbedingt an meinen Tipp halten! Die Regularien der Independent Women sozusagen. So gerätst Du nie dauerhaft an den Falschen und kannst unbekümmert durch die Gegend juckeln. Schließlich bist Du eine Frau von heute!

20 Regeln über Männer

1. Ihr seid im Club und er fragt dich, ob Ihr an die Bar geht, etwas trinken. Stehen die Drinks auf dem Tresen, fällt ihm plötzlich ein, dass leider leider seine Geldbörse vergessen hat. –> Sofort abschiessen, dummes Ding, bist an einen Schmarotzer geraten.

2. Bei einer der ersten Verabredungen nimmst du deine Freundin mit und er glotzt, baggert oder sabbert sie an (dabei ist unwichtig, ob sie besser aussieht als du). –> Ihr macht ein wenig vor ihm rum und lacht dann einstimmig über seinen kleinen Schwanz. 

3. Ihr schleicht schon eine ganze Weile umeinander herum, seid auf den selben Events, aber jedes Mal schleppt er eine andere ab. –> Das ist doch Masochismus. Sofort Abschiessen.

4. Für Schwule: Ihr trefft Euch zum Sex und er bringt Dir Frauenklamotten mit, die Du doch bitte anziehen sollst, um ihn heiß zu machen. –> Dringend Abschiessen! Ist er nun schwul oder WAS?

5. Er sieht Hammer aus, alle Deine Freundinnen beneiden Dich. Wenn er aber den Mund auf macht, ist er strunz-dumm oder redet wie einer vom Bau. –> Na und, er muss doch nicht reden! Behalten.

7. Er bekommt keinen hoch und schiebt es auf den Alkohol –> Jaja, die alte Ausrede. Abschiessen natürlich, entschuldigung, aber wie alt ist er, ein Greis?

7. Ihr wollt es treiben, er bekommt keinen hoch, macht es Dir aber wenigstens noch. –>  Naja, einmal kannst Du es noch probieren, wenn aber das gleiche Spiel noch einmal abläuft: Gnadenlos Abschiessen.

8. Für Lesben: Du leckst sie fleissig und drückst dann ihren Kopf in deinen Schoß. Sie hingegen taucht ohne getane Arbeit wieder auf und meint, sie habe leider kein Lecktuch dabei. –> Pah, abschiessen, die unsoziale Tante.

9. Ihr macht es einmal, zweimal, dreimal.. –> Okay okay, das reicht, festbinden den Typen!

10. Er ruft Dich einfach so mitten am Tag an, um mit Dir zu quatschen. Einen besonderen Grund hat er nicht. –> Den hier dringend behalten, indem du ihn bewusstlos schlägst, festbindest und nie mehr gehen lässt!

11. Ihr habt tollen Sex und mittendrin fragt er Dich, ob er Dich ein bisschen anpinkeln darf (ins Gesicht) –>  Hier gibt es zwei Möglichkeiten: 1. Iieh, Perverser, sofort fliehen ODER 2. Glücksgriff, endlich mal ein versauter Typ!

12. Die Frauen umschwärmen ihn, aber er hat nur Augen für dich, obwohl du heute einen fetten Pickel hast. –> Stalker? Falls nicht, behalten, am besten Arme und Beine abhacken, damit er nicht mehr weglaufen kann.

13. Er gibt Dir beim Autofahren Anweisungen, vor allem beim Einparken. –> Sofort abschiessen und zwar indem du während der Fahrt die Tür öffnest!

14. Er treibt es nicht mit Dir, schaut aber nachts heimlich Pornos. –> Mal nachschauen was für Pornos. Bist du jetzt blond und anständig, er schaut aber Latina-Anal-Pornos: Besser abschiessen, das bringt ja nichts.

15. Ihr seid nach Wochen endlich mal allein, weil deine Mitbewohnerin bei ihren Eltern im Dorf ist. Trotzdem treibt er es nicht mit Dir. –> Worauf wartest du dumme Pute, sofort Abschiessen!

16. Er schreibt Dir kleine Briefchen, schickt Dir Fotos auf dem Handy und postet Dir Lieder. –> Muss man nichts sagen – behalten. Oder geniessen und wenn es boring wird: abschiessen. 

17. Er erzählt Dir, dass er eigentlich bi ist. –> Sofort Abschiessen. Hallo, willst du nun einen Mann oder eine Schwuppe? Na also!

18. Er meldet sich ewig nicht und steht dann nachts unangemeldet vor Deiner Haustür.–> Abschiessen oder willst du die Ersatzmatratze sein?

19. Ihr versteht euch super, habt wahnsinnigen Sex, aber „er kann sich noch nicht binden.“ –> Das tut jetzt weh aber: Abschiessen. Eigentlich will er nicht richtig.

20.

Die Liste ist beliebig erweiterbar, gern könnt Ihr etwas hinzufügen.

Ich freu mich drauf,

HDGDL

XXXXXXX

Herz

Eure Nora

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8 Comments

  1. Marie sagt:

    Ihr habt ein Date im Restaurant und er fragt: „Kaufst du dir auch was zu essen?“ –> abschießen

  2. aron sagt:

    feststellen, dass die alte so einen blogeintrag verfasst hat -> abschießen

  3. noras alter ego sagt:

    düsseldorf, das erklärt natürlich einiges

  4. Echte Nora sagt:

    Die guten Männer auf zu mir nach Düsseldorf..

  5. Suz sagt:

    oh gott, nora, wenn die leute wüssten was für ein zierliches wesen du bist..das merkt man nicht. aber selten so gelacht.

    ich hätte noch: er kommt döner mampfend zum date und gibt dir nen zwiebelkuss mit knoblauchsoße. Abschuß

  6. Nora sagt:

    was für eine langweilige scheiße hab ich da nur geschrieben, das ist weder cool noch lustig

  7. mara sagt:

    ich ergänze: er kotzt dir auf die schuhe und wimmert dann wie ein kleines kind

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