Ich habe ein Anliegen, eine Bitte, einen Aufruf, ja, ich drohe sogar. Monatelang, wenn nicht jahrelang, werde ich nun bereits um den Anblick attraktiver Männergesichtszüge betrogen. Um jedes noch nette Gesicht rankt sich ein Wuchs aus struppiger Schambehaarung, der VOLLBART. Es langt mir jetzt, diese widerwärtigen Bärte müssen weg und zwar sofort!

Meine gequälten Augen haben ja schon viel miterlebt, man erinnere sich an die Zeit der Truckerkäppis oder den (Spinnenbein)-Röhrenjeanstrend. Die fand ich aber gar nicht so schlimm, denn auf diese Weise hat man immer gleich erkannt, wer gar nicht ging. Kann man ja nichts verstecken in so einer knallengen Röhrenjeans, weder eine nicht vorhandene Beinmuskulatur, konsequent antrainiert durch jahrelanges Computer-Nerding, noch ein Minigemächt. Insofern war das eine ehrlichere Geschichte als die jetzt mit den Bärten.

Ronja Räubertochters Vater

Aber der Vollbart-Trend, das ist unterstes Trendniveau, schlimmer geht es nicht. Sich äußerlich auf eine Stufe mit dem Vater von Ronja Räubertochter und dem Penner aus der U-Bahn zu stellen, toppt einfach alles bisher da gewesene. Herzlichen Glückwunsch, um den Räuber Hotzenplotz perfekt zu imitieren, fehlt Ihnen nur noch die Augenklappe.

Da mein halber männlicher Bekanntenkreis mittlerweile aussieht wie ein alter Opa werde ich mir heute keine Freunde machen. Aber seht es mal als liebevolle Geste. Als kostenlose Beratung.

Bärte an sich stören mich nicht, habe nichts einzuwenden gegen 3-Tage-Bärte, Schenkelkratzer oder gemäßigte Schnauzer und ich fand auch die Riesenschnauzer bei den älteren Schwulen in Schöneberg immer individuell. Aber weshalb bitte tragen jetzt ALLE Männer von jung bis nicht mehr ganz so jung einen widerwärtigen Vollbart im Clochard-Look und machen sich freiwillig zum Opa? Kleine Aufklärung: Nein, damit wirkt man nicht männlicher.

Habt Ihr mal einen richtig kleinen Mann mit langem Vollbart gesehen, wie beknackt das aussieht? Männer laufen auf der Straße, da ist der Bart fast länger als der Mann an sich! Aber zu früh gefreut, denn auch große Männer können hier nicht gewinnen. Im Cafe bestelle ich schon nichts Festes mehr, denn garantiert sitzt schräg vor mir wieder ein Vollbärtiger, dem nicht nur die Suppe des aktuellen Gerichts im Bart hängt sondern auch noch die Soße und die Krumen der Mahlzeit von letzter Woche gemischt mit der Suffkotze vom Wochenende, einem halben Gramm Koks oder was sonst noch.

Oralsex nein danke

Küssen ist natürlich passe und Oralsex will man sich nun wirklich nicht vorstellen mit so einem Bewuchs. Dann können wir auch wieder die Schambehaarung einführen, das nimmt sich nichts, es rasiert sich einfach keiner mehr, nirgendwo, Mann wie Frau. Dann müsst ihr eben auch mit langen schwarzen Haaren an Frauenbeinen, Achselhaaren und einem wilden Buschwuchs untenrum klarkommen. Und Damenbärten. Das wäre nur ausgewogen. Back to Nature für alle. Frauen sollen ewig jung aussehen, aber Männer sich 20 Jahre älter machen dürfen und das soll dann auch noch stylisch sein? Nö, nicht mit mir.

Bei meiner Bart-Recherche für diesen Beitrag stoße ich auf eine Doktortarbeit mit dem Titel Der Bart – Zur Kulturgeschichte des Bartes von der Antike bis zur Gegenwart. Kurz bin ich entsetzt, dass man mit einem solch profanen Thema seinen Doktortitel erlangen kann.

Bevor ich mich in zu einer Wiederholung der Ergüsse zur Funktion des Bartes in Verbindung mit Status, Religion und Mode hinreißen lasse, bitte ich darum, bei dem Wunsch nach substantiiertem Hintergrundwissen doch bitte selbst nachzulesen. Vorletztes Google-Ergebnis, wenn man “Bart” und “Funktion” eingibt. Ganz besonders interessant scheinen mir die statistischen Erhebungen zu “Bart und Potenz” und “Bart und Erotik” zu sein. Als ob!

Modetrend Bart

Mal abgesehen davon, dass die Zeit des Bart-Trends einfach mal abgelaufen ist, es ist einfach nicht schön. Ich verstehe es auch nicht. Geht es hier darum, die Kosten für Einmal-Rasierer zu sparen oder zu betonen, dass auch Männer den Jugendwahn ablehnen? Für letztes hätte ich Verständnis, hier könnten wir uns treffen. Vielleicht sind die Vollbartträger aber auch einfach nur häßlich wie die Nacht, haben ein fliehendes Kinn, ein Rattengesicht oder eine fiese fette Warze zu verdecken?

Falls es aber ein bloßer Modetrend ist und du nicht gerade eine Quasimodo-Fratze versteckst, bleibt nur zu sagen: Runter mit dem Pennerwuchs und zwar sofort!

Im Mai ist Berlin am Schönsten, saftige grüne Blätter sprießen und nach den langen Wintermonaten versteht man endich auch warum Berlin als grüne Stadt bezeichnet wird. Fliederfarbener Blütenstaub weht in der Luft, wohl nicht zu jedermanns Freude, aber schön anzusehen. Wir haben einen Nachmittag auf dem Kreuzberg, vebracht und Fotos gemacht. Eigentlich heisst er ja Viktoriapark, wird aber unter Eingeborenen wegen seines Hügels einfach Kreuzberg genannt.

Fotos Kreuzberg-Viktoriapark

Gestern wurde einem Zuschauer im Zschäpe-NSU-Prozess untersagt, eine Rosinenschecke in den Gerichtssaal zu bringen. Diese hätte als Wurfgeschoss dienen können. Was für eine unnötige Entscheidung. Da fallen uns ganz andere Dinge ein, die sich als Wurfgeschosse gegen die Zschäpe eignen würden. Hier mal ein paar Vorschläge, die Top Wurfgeschosse für die Zschäpe:

Man werfe

• Einen Igel
• Die Schrippen von vorletzter Woche
• Pferdeäpfel, aber von arabischen Hengsten
• Einen Römer (nachdem man Zaubertrank zu sich genommen hat)
• Den Batarang, das Wurfgeschoss von Batman und Robin
• Türkisches Fladenbrot, gefüllt mit Ziegelsteinen

• Klopapierrollen wie im Fußballstadion, aber benutzte
• Känguruhoden, aus dem Dschungelcamp geliehen
• Ungarisches Gulasch
• Einen Schweinekopf wie den der auf Figo geworfen wurde
• Einen Hinkelstein

Wenn das jetzt nichts bringt und die Sachen auch konfisziert werden, überlässt man einfach seinen Zuschauerplatz Lady Gaga. Die darf aber nur kommen, wenn sie ihre pinke Burka von der Fashion Week trägt. Das wird Beate völlig in den Wahnsinn treiben.

Zur Not könnte man auch eine Tonbandaufnahme des Imans der nächstgelegenen Moschee abspielen. Da Moslems 5x am Tag beten, kann man bestimmt während der Verhandlung rund drei Mal auf seine Religionsfreiheit hinweisen und seinen kleinen Teppich zum Beten ausrollen. Spätestens dann haut Beate von allein ihren Kopf auf den Tisch und Rosinenschnecken werden überflüssig.

pic by Kim Bode

Heute Abend spielt Modig neben XXYYXX, Giraffage, Slow Magic, Beat Culture im Festsaal Kreuzberg in Berlin und wenn ihr von Modig noch nichts gehört habt, dann ist das jetzt okay weil es ihn noch nicht so lange gibt. Kürzlich hat er noch den Auftakt für den viel gehypten Sohn gegeben, eigentlich kennt man ihn aber als Frontman von Grey Television namens David. Hier mal ein wenig Musik, zum Beispiel das verkorkst-schöne Schneefall oder das von Minimal bis House durchzogene Blank Set Heidelberg with Duke Dumont oder einfach mal Im Süden is Sommer. Snippet Action, da kommt noch mehr, hier braucht man keine Angst haben. Was er selbst dazu sagt, wir haben ihn gefragt, im Interview unten:

Man kennt dich ja als Frontman von Grey Television, wer also ist Modig? Woher kommt er und was will er?

Modig ist was ich schon immer machen wollte, es mich nur nie getraut habe. Im Herbst wird es die ersten Livesets geben, so dass sich zu den musikalischen auch die visuellen Komponenten mischen. Was er will? Das überlasse ich jedem selbst, es ist nicht festgelegt was du zu fühlen hast wenn du es hörst, klar ist nur das du etwas fühlst und darum geht es.

Nachdem wir jetzt bei Soundcloud durchgestöbert haben: Stilmäßig kann man da ja nicht wirklich Festlegungen treffen, ist da so gewollt?

Ich habe bis jetzt knapp 30 Tracks, die nach und nach ihren weg ins Freie finden, ich mache was ich will und worauf ich Lust habe und lege mich nicht fest.

Wie läuft das ab wenn modig musik macht, wie entsteht da was und woraus?

Manchmal ist es eine Musik die ich gerade höre, die mich inspiriert, mal Gespräche mich Freunden oder wild Fremden. Letzte Woche habe ich in Mannheim auf einem Blank abend gespielt, Kuno und Ennio haben dort Sets abgeliefert die überhaupt nicht mein Sound waren, mich aber so inspiriert haben, dass ich am Folgetag 2 neue Songs gemacht habe, die sich von allen anderen total unterscheiden und wo Elemente wie Glocken oder Marimbas im Hintergrund vor sich hin klingen.

Wenn Modig und Grey Televion jetzt zeitgleich einen Gig an verschiedenen Orten haben und beide Gigs unheimlich geil wären und unmöglich abzusagen, was macht Modig dann?

Dann wird Modig sich schnell klonen müssen bzw. sich mich dem verrückten Professor aus Simpsons zusammensetzen und eine Zeitmaschiene bauen.

Wohnungsmangel in Berlin? Ach iwo. Wir haben da mal was rausgesucht zum Wochenstart. Die Anbieter – ob privat oder gewerblich – sind so trickreich wie es nur geht, um ihre Butzen bestmöglich loszuwerden, Sie verwenden dazu verschlüsselte Codierungen. Wir lassen uns aber nicht foppen und lösen die Codes der Wohnungsanbieter gnadenlos auf. Es handelt sich hier um aktuell angebotene Wohnungen und wenn du weisst, woran du bist, kannst du bestimmt ordentlich handeln.

1. Cool= Scheiße teuer und in busy Straße

Coole 2-Zimmer Wohnung am Hackeschen Markt

Geilo, Kaltmiete nur 580 Euro. Bei den aktuellen Berliner Mietpreisen ein Schäppchen. Auf dem Bild hängt leider etwas ganz Komisches von der Decke. Eine Mischung aus Moskitonetz, Riesenwindel und Wolke.

2. Individuell= Verhunzt und voll verschnitten, niemals aber wirklich niemals möbliert nehmen

2 Zi-Dachgeschoss – Baumschulenweg – Nachmieter zum/ab 01.06.13

Hier wird ein “Nachmieter zum/ab 01.06.2013 für eine “individuelle” 2-Zimmer-Wohnung in kleiner Seitenstraße in Baumschulenweg” gesucht. Neukölln ist zwar in, aber wart ihr mal am Baumschulenweg? “Die Eschenbachstraße zeichnet sich durch eine gewachsene Mieterstruktur und die Nähe sowohl zu S-Bahn und Bussen als auch zum Plänterwald und der Spree aus”. Achso, na dann. Individuell sieht sie dann auf dem Bild auch aus die Wohnung, weiß man gleich, was man bei so einer Beschreibung zu erwarten hat.

3. Hübsche kleine Einzimmerwohnung= Loch

Hübsche kleine Einzimmerwohnung=Loch

“Hübsche kleine Einzimmerwohnung, sehr hell, Zimmer und Küche mit Fenster, Wannenbad.
In der Wohnung bleiben würden (bei Bedarf) Einbauschrank im Flur, ein Hochbett, Hängeschrank und Spüle in der Küche.
Weitere Fotos auf Anfrage.” Wovon nun noch Fotos? Mehr passt da doch nicht rein.

4. Gefragte Lage= Abzocke

Gefragte Lage in Friedrichshain, StuckAltbau, saniert…

“Die Fernheizung liefert auch das warme Wasser.” Für eine Kaltmiete von 1.148 EUR möchte das auch sein!!

5. Zimmer mit Schlafnische=Pappkarton

1 Zimmer mit Schlafnische, sonnig, freundlich

“Zimmer mit Schlafnische.” Oh oh, nicht größer als ein Mäuseheim. Hier steht noch “Keine Vermietung an JobCenter oder Amt!” Also weitersuchen.

6. Zimmer mit Sonnenbalkon= so klein, Balkon gilt als Wohnfläche

1 Zimmer mit Sonnenbalkon

Naja bei einer Miete von 199,00 € wollen wir nicht meckern.

7. Neukölln: Singlewohnung in beliebter Lage!= Nicht für Single Frauen 

Neukölln: Singlewohnung in beliebter Lage!

Die Butze liegt in Neukölln und wenn du grad aus deiner Kleinstadt nach Berlin ziehst, eventuell doch erst einmal in einer WG oder woanders starten, denn als Single-Maid ist die die Aufmerksamkeit der herumlungernden Jugendlichen gewiss. Und glaub uns, das möchtest du nicht…

Sie ist raus, die neue Keine Musik Radio Show by Adam Port. Ich sitze am Flughafen und verabschiede mich von meinem Urlaub, die Sonne geht unter und alles ist in Gold getaucht. Dabei höre ich das Intro der Radio Show und es ist einfach mal wow. So, ich muss los, den Rest müsst ihr selber anhören und ich dann, wenn ich gelandet bin. Tschüssi.

Just a random Wednesday in Berlin, just a few folks heading to Berghain/Panorama Bar. Why we feature this as a Berlin based mag (we can go to Berghain every fucking weekend)? Because we imagine a night with Art Department and Âme amongst others could turn out as, maybe and only maybe, quite a portion of fun. The following video and sound material (Âme at Boiler Room Berlin, Art Department at Social Experiment Toronto, Robot Heart’ by Art Department, BLUD, Shaun Reeves ft/ Damian Lazarus) is hopefully gonna help you to get in the mood for whatever you will be doing there. If you’re not in Berlin, go ahead, shed some tears, we would!

Robot Heart by Art Department, BLUD, Shaun Reeves ft/ Damian Lazarus

Social Experiment Toronto

 Âme at Boiler Room

Wer unter ständigem Fernweh leidet, der sollte sich das Projekt Mars 2023 mal anschauen. Hir kann man sich als einer der ersten Marsbewohner bewerben. Für die Anmeldung benötigt man nur ein kurzes Vorstellungsvideo. Als Reality Show inszeniert filmen Kameras dann das Auswahlverfahren, den Flug und das Leben auf dem Planeten. Mit den TV Einnahmen soll die 6 Milliarden Dollar teure Mission finanziert werden. Du kannst dein Rating für deinen Lieblingsbewerber abgeben. Soll es der solide Francisco oder doch lieber der lustige Christian werden? Auf dem Mars will schließlich auch niemand mit absoluten Spaßbremsen zusammenleben, das sollte vorher bedacht werden.

Ab zum Mars 2013

Am Ende des Videos, das zum Bewerben aufruft, wird nochmal betont, dass alle Nationalitäten erwünscht sind. Da sind wir ja froh, dass das nicht so ne Herrenmenschen-Rassimus-Scheiße ist mit der Marsmission. Also jeder kann sich bewerben, auch du. Einwanderer sind ausdrücklich erwünscht, auch mal was neues. Aber was bringt Menschen dazu, zum Mars zu wollen? Überschäumende Abenteuerlust, Überdruss und Langeweile oder Größenwahn? Oder einfach die Hoffnung auf eine schönere Welt? Wie schön kanns da schon sein, hm? Gibts es da eigentlich Tiere und Pflanzen? Vielleicht ja Marsratten. Wir wünschen allen Bewerbern jedenfalls viel Glück. Wie ist das eigentlich mit dem Rückflug? Ach ja, der ist übrigens ausgeschlossen. Ups.

Unser Schätzchen Grimes ist nun wahrlich kein typisches Foto-Model, aber  – wie jemand neulich meinte – “sie hat was”. Finden wir auch. Nunmehr hat sie also Model gestanden für style.com, angeblich alles total unvorbereitet und irgendwie glaubt man das sogar bei Grimes. Die Fotos sind in dem Haus in der Nähe von Toronto entstanden, wo sie mit einem Freund und ihrem Bruder lebt. Grimes hatte es wohl nicht für nötig gehalten, ihre Nägel vorher zu säubern, sie malt halt gern, so wie auch in der Nacht davor. Ist die süß. Designer Klamotten bekommt sie übrigens hinterhergeschmissen, würde nicht wundern, wenn eine Chanel Tasche irgendwo in der Ecke klemmt, mit der einzigen Funktion, ihren Weed-Vorrat zu beherbergen.

Katzencontent schon wieder out? Davon träumen die Katzenfeinde. Weiter träumen. Nach Führerqualitäten und Akrobatik gepaart mit Erotik aka Cats that look like Hitler und Cats That Look Like Pin up Girls zeigen die Miezies, dass selbst der schönste und prominenteste Mann nicht mithalten kann wenn es um ausgeprägte Modelqualitäten geht. Des Hommes Et Des Chatons zeigt leckere und vor allem süüüße Bilder von Katzen und Männermodels, ein Traum. Nun wissen wir: Miezen können einfach alles, vor allem modeln!