Wir sind eure Hauptstadt!

Kampf der Titanen: Union vs Hertha. Am Montag ist es soweit: die Haupstadt steht vor dem totalen Krieg. Berlin im Ausnahmezustand. Wird der öffentliche Nahtransport noch funktionieren, werden die Biervorräte versiegen, Berlin im bengalischen Feuer verbrennen? David gegen einen geschwächten Goliath, Wessis gegen Ossis, Kommerz gegen kranker Haufen, Südstaaten gegen Nordstaaten, der Bruder gegen den Bruder, Kollegen metzeln einander, Freunde werden zu Todfeinden, Liebende meucheln sich, eine Stadt am Abgrund eines Kampfes, der Geschichte schreiben wird. Am Montag spielt Hertha gegen Eisern Union auf Unioner Territorium, der legendären Alten Försterei. Wir gehen schon mal los, zu Lidl, Vorräte mausern, denn nichts wird mehr sein wie es war.

Die Shambo Hauptstadtzentrale ist außer Rand und Band, was wird passieren? Erschlagen die Hertha Fans am Ende ihren eigenen Trainer, bekommt Mattuschka endlich MDMA Bowle, wird die neue Union Tribüne demoliert, was wenn ein unachtsamer Fan in den falschen Fanblock gerät, wird er gerädert oder nur gevierteilt? Darf ich meine Freunde begrüßen, wenn ich sie am SBahnhof Köpenick treffen sollte, sie aber vom anderen Lager sind oder sind es jetzt ganz einfach für immer meine Feinde?

Werden die Polizeieinsatzkräfte ausreichen, um die Heere beider Seiten sicher und möglichst weit weg voneinander zu geleiten, wessen Lanze wird zuerst die gegenerischen Reihen treffen, hat die Feuerwehr genügend Kapazitäten, um die flächendeckenden bengalischen Feuer löschen zu lönnen? Wird uns das Hahohe! und das Eisern! im Halse stecken bleiben?

Kann soviel Patriotismus krank machen, gibt es dafür Heilung oder ist es gar keiner, wenn wir uns innerhalb unserer eigenen Enklave an unserer Berliner Herkunft aufgeilen? Dürfen Zugezogene überhaupt zum Spiel gehen, sich überhaupt an einer Diskussion beteiligen oder geht es hier allein um Tempelhofer, Lichtenberger, Köpenicker, Steglitzer, Marzahner, Friedrichshainer oder Reinickendorfer? Ausland ist ja doch alles um Berlin, machen wir uns nichts vor.

Wie gehen wir mit einer Niederlage unserer Mannschaft um, nachdem wir auf der Arbeit und auf Facebook großmäulig den fälschlich angenommenen Sieg prophezeit haben? Grüßen wir den Chef noch, wenn er Herthaner ist oder hauen wir ihm einfach gleich eine rein? Vergöttern wir die Biene aus der UBahn trotzdem, auch wenn wir sie im Union Fanblock erspähen oder ist sie schlichweg eine dreckige Schlampe? Kann der Geliebte überhaupt noch Geliebter sein, wenn er den falschen Schal trägt? Kommt es nach dem Spiel zu einer sinnfreien Massenkeilerei, bei der rote Gedärme und blauweiße Augäpfel durch die Luft fliegen und sich zu einem breiigen Regenbogen vermengen?

Kostet ein Ticket auf dem Schwarzmarkt mehr als 8.000 Euro oder reicht es, wenn wir schnell noch unser Auto verhökern? Wird es kurz wie in Polen oder lang und aussichtslos wie in Russland? Liegen sich am Ende Nazis und Zecken in den Armen und feiern ausgelassen? Kann ein ganz neuer Musikstil entstehen, wenn sich die Fangesänge vermischen und wird Shazam diesen erkennen?

Wir sind so aufgeregt, wir müssen ständig die Unterhose wechseln, wird Berlin jemals wieder sein wie vorher?

Das größte Problem aber liegt offen auf der Hand: Welchen Spruch grölen wir in schier grenzenlosem Patriotismus anstelle vom obligatorischen und alles vernichtenden Kniet nieder Ihr Bauern, wir sind Eure Hauptstadt!?

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